Judith Arbacher

Den Fensterplatz habe ich bekommen. Meine Schwestern sitzen neben mir. 2. Jänner, das neue Jahr ist jung und ich bin müde. Die Nacht war kurz und Silvester hängt mir noch nach. Ich und Sekt, wir passen nicht wirklich zusammen. Dass wir nicht zusammenpassen, merke ich mir meist nicht lange.
Draußen ist es sehr kalt. Die Maschine muss enteist werden. Ich beobachte das Geschehen. Gedanken durchkreuzen meinen Kopf. Abgeraten wurde mir von dieser Reise. Ich sollte lieber in Italien bleiben mit meinen Geschichten.

Der Blick auf meinen Terminkalender macht mich nervös. Ich beschließe nicht darüber nachzudenken. Ich arbeite Termin für Termin ab, denke dabei nicht an den nächsten. Wie letztes Jahr um diese Zeit lasse ich meine Yogastunden und Spaziergänge ausfallen und schlafe weniger. Zu viele Termine und zu wenig Zeit. Ich stelle fest, dass ich wunderbar funktioniere. Es ist Freitag. Drei Termine heute. Zeitlich so getaktet, dass ich am Morgen schon weiß, dass ich den Abendtermin nur mit Verspätung schaffen werde.

Es war eine warme Sommernacht im Juli in Apulien. Ich lag auf der Terrasse und beobachtete den Sternenhimmel. Alles war perfekt. Ich war beruhigt, denn ich wusste das Meer in meiner Nähe. In der Ferne hörte ich Livemusik aus einer Bar am Strand. Als die Gäste zum Refrain von „Gianna“ von Rino Gaetano einstimmten, sah ich eine Sternschnuppe.

In Grado habe ich zum ersten Mal in meinem Leben die Orientierung verloren. Es war im Mai 2021 als ich mit meiner Familie in Grados Altstadt in einem Restaurant saß. Irgendetwas dürfte mir gefallen haben, meine Aufmerksamkeit auf sich gezogen haben. Ich kann mich wunderbar im Moment und in Schönheit verlieren, kann aber nicht sagen, worin ich mich an jenem Abend in Grado verloren hatte.

Es gab eine Zeit, in der man mir sagen wollte, was ich darf und was ich nicht darf. Das mag ich nicht. Ich mag es deswegen nicht, weil ich erwachsen bin und ich mich selbst am besten kenne. Es gab eine Zeit, in der ich das Meer nicht sehen durfte. Ich hatte es zu akzeptieren undnd ich verrate dir etwas: obwohl es mir verboten war, konnte ich es dennoch sehen, und zwar mit meinem inneren Auge.

Vor einigen Wochen bin ich aufgewacht und ich wusste, dass ich nach Ligurien muss. Warum ausgerechnet nach Ligurien? Ich weiß es nicht. Ich meine, ich liebe Italien aber das war nicht wirklich der Grund. Aber ich brauchte auch nicht wirklich einen Grund. Menschen, die mich kennen, wissen, dass sie meist keine Antwort auf eine Warum-Frage bekommen. Beim Frühstück erzählte ich meinem Mann, dass ich nach Ligurien muss. Er fragte nicht nach dem Warum, sondern: „Wann wollen wir fahren?“

Babe, when I met you there was peace on earth.

Zu Weihnachten wollte ich ihm schreiben. Ich tat es nicht. Ein simples „Frohe Weihnachten“ wollte ich schreiben. Warum ich ihm überhaupt schreiben wollte? Weil er mir viel bedeutete. Ich konnte von ihm lernen und er hatte mir geholfen.

An einem Samstag Mitte Dezember um etwa 4.45 Uhr weckt mich unser Sohn. Er sagt: „Mama, steh auf, wir gehen runter in die Küche. Du musst mir wieder vom Nikolaus und vom Christkind erzählen.“ Am Abend zuvor als ich ihn zu Bett brachte, unterhielten wir uns bereits über die beiden. Ich erzählte ihm, dass der Nikolaus nun im Urlaub sei. Er müsse sich erholen. Nun sollte unser Gespräch weitergehen. Ich stehe auf. Ich bin Frühaufsteherin. Lange zu schlafen ist für mich Zeitverschwendung. Mein Mann bleibt heute aber noch liegen. Er ist müde. Dezember ist für ihn eine arbeitsreiche Zeit in der Firma. Schlaftrunken fragt er mich: „Wann geht’s bei dir heute los?“ Ich muss lachen und frage mich, ob er geträumt hat.